Анекдот

Игры, анекдоты, истории

Модераторы: ДНК, Модераторы

Узнаваемый
Аватара пользователя
Подпись под аватаром: живите позитивно
Настоящее имя: NIK
Сообщения: 173
Зарегистрирован: 01 июл 2011, 19:31
Откуда: Беларусь, Гродно
Пол: Мужской

Анекдот

Сообщение:#1  Сообщение nik-nik » 08 дек 2011, 05:14

Предлагаю поднимать себе настроение анекдотом про животных!

№1
На птичьем рынке клоун продает попугая. Попугай увидел милиционера.
— Мент — дурак!
Милиционер обиделся.
А попугай ему снова кричит:
— Мент — дурак!
Милиционер подал на попугая и его владельца-клоуна в суд. Суд решил отправить наглую птицу в монастырь на покаяние.
Прошел год. Идет тот же милиционер по базару и снова видит этого попугая. Подходит к нему, а тот молчит! Милиционер удивился и говорит ему:
— Что ж ты не кричишь? Я ведь тот самый мент-дурак!
— Поздно каяться, сын мой!

$ps2$ "Животное здесь попугай" $lko$
живите позитивно Мини Zoo
Узнаваемый
Аватара пользователя
Подпись под аватаром: на аве мальчик)))))
Настоящее имя: Ислам
Сообщения: 237
Зарегистрирован: 13 сен 2011, 12:54
Откуда: Грозный
Пол: Мужской

Re: Анекдот

Сообщение:#2  Сообщение Malsi » 08 дек 2011, 19:56

Встречаются два попугая.
- Ты кто?
- Я голубой волнистый попугайчик.
- Почему голубой?
- Я голубей люблю.
- А почему волнистый?
- Когда люблю, то волнуюсь.
Вместо лиц - аватары, вместо настроения - статусы, а жизнь - сплошное приложение...:D
Заходите к нам в гости)))
Постоялец
Аватара пользователя
Подпись под аватаром: Ко мне на ты
Настоящее имя: Соня
Сообщения: 339
Зарегистрирован: 20 фев 2011, 18:28
Откуда: г. Оренбург
Пол: Не указан

Re: Анекдот

Сообщение:#3  Сообщение Попугайка » 08 дек 2011, 20:23

Дама в магазине хочет купить попугая.
- Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? - спрашивает она одного из них.
- Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?
Когда горела школа, все помогли чем могли - кто спички принёс, кто дрова)))
Узнаваемый
Аватара пользователя
Подпись под аватаром: живите позитивно
Настоящее имя: NIK
Сообщения: 173
Зарегистрирован: 01 июл 2011, 19:31
Откуда: Беларусь, Гродно
Пол: Мужской

Re: Анекдот

Сообщение:#4  Сообщение nik-nik » 08 дек 2011, 23:49

Сидит попугай в клетке и наблюдает, как бабка курицу в кастрюлю кладет.
— Может, хватит над трупом издеваться?!

-- добавлено
Добавлено 
--

Приходит любовник к жене и говорит:
— Давай раздевайся, я придумал новую позу, Сейчас будем экспериментировать.
— Не могу, муж купил говорящего попугая, тот все расскажет.
— He волнуйся, накроем клетку — ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперед, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и все будет, как надо.
Вдруг бешеный рев из клетки:
— Вырвите мне язык, но я должен это увидеть! $laugh$
живите позитивно Мини Zoo
Узнаваемый
Аватара пользователя
Подпись под аватаром: на аве мальчик)))))
Настоящее имя: Ислам
Сообщения: 237
Зарегистрирован: 13 сен 2011, 12:54
Откуда: Грозный
Пол: Мужской

Re: Анекдот

Сообщение:#5  Сообщение Malsi » 09 дек 2011, 22:07

Мужику подарили дорогого и красивого попугая. Одна незадача: ругается очень.
«И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин: трам-тарам-тарам!»
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал, и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- «Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!»
Мужик - растроганно:
- «Ну ладно, с кем не бывает, забудь!»
- Попугай, ещё тише:
- «Простите, а можно вопросик - А что Вам курица сделала?!?»

-- добавлено
Добавлено 
--

В бар заходит негр с попугаем на плече. Бармен спрашивает:

-Где ты его достал?

-В Африке, их там много - ответил попугай.
Вместо лиц - аватары, вместо настроения - статусы, а жизнь - сплошное приложение...:D
Заходите к нам в гости)))
Новенький
RANDOM_AVATAR
Настоящее имя: Валерия
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 18 окт 2011, 21:32
Откуда: Ростов-на-Дону
Пол: Не указан
Забанен

Re: Анекдот

Сообщение:#6  Сообщение Валерия5555555 » 24 дек 2011, 00:23

Мужик учит попугая говорить Я УМЕЮ ГОВОРИТЬ и тот тоже самое говорит Я УМЕЮ ХОДИТЬ тот повторяет Я УМЕЮ ЛЕТАТЬ ПОПУГАЙ КАК ЗАКРИЧИТ НЕ ПРАВДА Покупает учительница русского говорящего попугая но на следующий день приходит в зоо магазин с притэнзиями что попугай дразнится продавец недоумевая говорит я не знал а как он вас дразнит учительница отвечает он плохо произносит слова
Научите меня тому чего я не умею
Новенький
Аватара пользователя
Подпись под аватаром: Лучше один день потерять.
Настоящее имя: Сергей
Сообщения: 73
Зарегистрирован: 29 янв 2012, 21:50
Откуда: Москва
Пол: Мужской

Re: Анекдот

Сообщение:#7  Сообщение SergeoS » 13 фев 2012, 21:14

1. Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит - клетка с
попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина.
Голос из клетки с мышами:
- Иннокентьич, с нас как обычно.

2. Мужику подарили дорогого и красивого попугая. Одна незадача: ругается очень.
«И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин: трам-тарам-тарам!»
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет.
Подумал, и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие
ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- «Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами
чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!»
Мужик - растроганно:
- «Ну ладно, с кем не бывает, забудь!»
- Попугай, ещё тише:
- «Простите, а можно вопросик - А что Вам курица сделала?!?»

3. Идет утром мужик на работу, радостный такой, настроение отличное. Вдруг с
соседнего балкона:
- Эй, мужик!
Мужик поворачивается и видит... попугая в клетке, а тот ему:
- Пошел на х...
Настроение у мужика испортилось на весь оставшийся день. Вечером он встречает
соседа и говорит ему:
- Скажи своему, чтобы матом не ругался.
- Хорошо поговорю: отвечает тот. Сосед устроил за это взбучку птичке.
На следующее утро мужик опять идет на работу, опять в хорошем настроении. С
соседнего балкона:
- Эй, мужик!
- Чего?
- Помнишь вчерашнее?.. Ну ты меня понял.

4. Пришел новый русский в зоомагазин. Хочу, говорит, купить попугая и научить его
говорить. Продали ему самого дорогого какаду.
На следущий день он приходит:
- Не-а, не говорит!
- А вы купите ему колокольчиков!
Купил и через два дня опять пришёл:
- Всё равно не базарит, в натуре!
- А вы купите ему лесенку и зеркальце!
Купил. Через три дня пришел снова:
- Молчит, сукин сын!
- А вы ему купите качельку.
Купил и качельку. Приходит через неделю довольный.
- Ура! Заговорил.
- И что же он сказал!
- Так и сказал: "КОГДА Ж ТЫ МНЕ, ЧМО ПОГАНОЕ, ПОЖРАТЬ ДАШЬ!?"

5. Муж приносит домой попугая и говорит жене:
- На аукционе я заплатил за него двести баксов. За ним охотились десять человек!
Но самое интересное - то, что я даже не знаю, говорящий ли он?
- Как это, говорящий ли я? - ворчит попугай, - А кто же тогда повышал цену?

6. У одного мужика жил большой попугай.
И вот, однажды этому мужику надо было ехать командировку.
Приносит он попугая к своему другу. И говорит:
— Возьми у меня попугая, пока я езжу. Он самостоятельный и никаких проблем с ним
не будет.
Тот ему отвечает:
— Да, я бы взял. Да только кот у меня дикий - сожрет твоего попугая!
А кот и правда был хулиганистый — жрал воробьев и дрался с собаками.
— Не сожрет. Ты его просто посади на холодильник на кухне, он там всегда сидит,
и корм вовремя давай. И никаких проблем с ним не будет.
Сказано — сделано.
Мужик оставил своего попугая другу и уехал. А друг посадил попугая на
холодильник — тот и правда был очень спокойный, сидит и спокойно перышки чистит
— и пошел своими делами заниматься.
Через некоторое время, этот друг чувствует неладное и идет посмотреть на кухню —
как там попугай.
Приоткрыв дверь на кухню, он видит такую картину: попугай спокойно сидит на
холодильнике и продолжает чистить перышки. А на полу, приготовившись к прыжку,
сидит этот самый кот.
Мужик понимает, что он не успеет остановить кота, и с ужасом застывает в дверях.
Кот прыгает на попугая. Попугай отрывается от чистки перышек и со всего маху
очень точным движением лупит кота в лоб своим огромным клювом.
Кот от неожиданности не успел даже приземлиться на лапы и упал на спину - лежит
на спине не полу и ошарашенно смотрит на попугая. А попугай, продолжая сидеть на
своем месте, спокойно так наклоняется над котом и участливо спрашивает:
- ЧАЮ ХОЧЕШЬ?
Узнаваемый
Аватара пользователя
Подпись под аватаром: живите позитивно
Настоящее имя: NIK
Сообщения: 173
Зарегистрирован: 01 июл 2011, 19:31
Откуда: Беларусь, Гродно
Пол: Мужской

Re: Анекдот

Сообщение:#8  Сообщение nik-nik » 13 фев 2012, 21:25

SergeoS писал (а):Кот прыгает на попугая. Попугай отрывается от чистки перышек и со всего маху очень точным движением лупит кота в лоб своим огромным клювом. Кот от неожиданности не успел даже приземлиться на лапы и упал на спину - лежит на спине не полу и ошарашенно смотрит на попугая. А попугай, продолжая сидеть на своем месте, спокойно так наклоняется над котом и участливо спрашивает: - ЧАЮ ХОЧЕШЬ?

Похоже на случай из жизни, звучит правдопoдобно.
Последний раз редактировалось nik-nik 13 фев 2012, 23:13, всего редактировалось 1 раз.
живите позитивно Мини Zoo
Знаток
Аватара пользователя
Настоящее имя: Екатерина
Сообщения: 12716
Зарегистрирован: 25 сен 2010, 12:02
Пол: Женский
Награды: 3
«За особые заслуги» (1) «Почётный житель города 2013» (1) Победитель «Птица месяца» (1)

Re: Анекдот

Сообщение:#9  Сообщение Екадо » 13 фев 2012, 21:26

SergeoS писал (а):- А что Вам курица сделала?!?»
$lko$
Саламандра
RANDOM_AVATAR

Re: Анекдот

Сообщение:#10  Сообщение Саламандра » 13 фев 2012, 21:35

Звонок в КГБ:
- Скажите, к вам мой попугай не залетал?
- ?
- Если залетит - я его политических убеждений не разделяю.

Пеpвый полет медведя-куpсанта (М) и попугая-инстpуктоpа (П).
Попугай-то pучку деpжать не может, только ЦУ выдает.
П: Миша, магнето, запуск...
М: Счас...
П: Миша, взлет, газ до упоpа, pучку на себя...
М: Счас...
Кое-как взлетели, кое-как летят, заходят на посадку. А лапы
у Миши огpомные, и pучку он воpочает как лом в асфальте.
Видит попугай - мимо полосы идут.
П: Миша, пpидеpжи, щитки выпусти, Миша, пpибеpи, Миша,
газ убеpи, Миша, выpавнивай!
М: Hи хеpа не получется!
Видит попугай - все, амба... откpывая фонаpь и выпаpхивая
из кабины:
П: А, хpен с тобой, ты садись, а я полетел!

- Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного каpтавит?
- Hичего удивительного - у него и нос с гоpбинкой.

Идет мужик по pынку, видит - гpузин попугая пpодает...
А попугай знал только одно слово - ``канэшна``, но мужик,
естественно, об этом не знал... Спpашивает мужик гpузина:
- Почем попугай?
- Штука баксов.
- А что так доpого?
- А он умеет говоpить и знает, где клад заpыт.
Мужик (попугаю):
- Ты пpавда умеешь говоpить?
Попугай:
- Канэшна.
- И пpавда знаешь, где клад заpыт?
- Канэшна.
В общем, купил он его, идет искать клад...
- Я пpавильно иду?
- Канэшна.
Пpоходит час.
- Я точно туда иду?!
- Канэшна.
Пpиходят они в пустыню.
- Клад в этой пустыне?
- Канэшна.
Тыкает лопатой в землю.
- Здесь копать?
- Канэшна.
Копает
- Еще копать?
- Канэшна.
Копает дальше.
- Еще глубже копать?
- Канэшна.
Копает, копает и находит кусок pжавой тpубы...
- Это и есть твой клад?
- Канэшна.
Мужик (в бешенстве):
- А этой тpубой по морде?!?!
Попугай:
- HЭТ-HЭТ, HЭ HАДА!

Две хохлушки в зоопарке увидели попугая и давай на него дывится:
- Ох, какая птичка, какая птичка...
Попугай ходил, ходил по клетке из угла в угол, да как заорет:
- Да пошли вы все на...
Хохлушки:
- Простите, дядьку, мы думали - вы птичка.

Однажды утром
Молодая женщина
Встала с постели,
Набросила халат,
Раздвинула шторы,
Сняла платок с клетки,
Где сидел попугай,
Поставила кофейник,
Подошла к телефону
И услышала в трубке:
Мужской голос: ``Привет, крошка!
Мой корабль
Только что пришел в порт.
Лечу к тебе!``
Тогда молодая женщина
Сняла кофейник с плиты,
Накрыла клетку с попугаем,
Задернула шторы,
Сняла халат,
Легла в постель
И услышала,
Как попугай
Пробормотал: ``Кхе-кхе, пипец однако, какой короткий был день!

Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое
время совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом
и разговаривать научился.
И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит:
- Робин! Робин! Там женщина!
И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал (долго бежал),
попугай орал:
- О, Робин! А какие ножки! А какая талия! А какая фигура!
и т.д. После забега по тропическому лесу, попугай возвестил:
- Вот она!
- Hу, ^$&*@#^$*@! Это ж попугаиха!
Авторитет
Аватара пользователя
Подпись под аватаром: Чуча хороший!
Настоящее имя: Дмитрий
Сообщения: 2150
Зарегистрирован: 22 май 2011, 22:37
Откуда: Нижний Новгород
Пол: Мужской
Награды: 3
«Почётный житель города 2011» (1) «Почётный житель города 2012» (1) Победитель «Птица месяца» (1)

Re: Анекдот

Сообщение:#11  Сообщение Дмитрий Иваныч » 14 фев 2012, 13:58

nik-nik писал (а):Похоже на случай из жизни, звучит правдопoдобно.

Мне знакомые рассказывали почти такой же случай (был случай у их друзей).
У одной семьи был попугай говорящий, а они уезжали отдыхать и попугая не с кем было оставить и они попросили подрожку, типа возьми, попугай хороший а оставить некому. Она отвечает что у неё есть кот и боится что он съест этого попугая и в итоге она согласилась взять попугая. Прошло несколько дней и решила она попугая выпустить полетать. Он выходит из клетки, подходит к коту, а кот начинает отходить, попугай идёт за ним и в итоге кот уже упирается в стенку, уже некуда идти и попугай ему говорит ЧАЮ ХОЧЕШЬ?! Кот подпрыгивает и бежит оттуда, девушка стоит и смеётся :)
Знающий
Аватара пользователя
Настоящее имя: Маша
Сообщения: 1339
Зарегистрирован: 10 май 2013, 11:27
Откуда: Самара
Пол: Женский
Награды: 1
«Пернатый калейдоскоп» (1)

Re: Анекдот

Сообщение:#12  Сообщение BlueSky » 23 июл 2013, 11:42

Дмитрий Иваныч писал (а):Мне знакомые рассказывали почти такой же случай (был случай у их друзей).
У одной семьи был попугай говорящий, а они уезжали отдыхать и попугая не с кем было оставить и они попросили подрожку, типа возьми, попугай хороший а оставить некому. Она отвечает что у неё есть кот и боится что он съест этого попугая и в итоге она согласилась взять попугая. Прошло несколько дней и решила она попугая выпустить полетать. Он выходит из клетки, подходит к коту, а кот начинает отходить, попугай идёт за ним и в итоге кот уже упирается в стенку, уже некуда идти и попугай ему говорит ЧАЮ ХОЧЕШЬ?! Кот подпрыгивает и бежит оттуда, девушка стоит и смеётся

$lko$
Новенький
RANDOM_AVATAR
Настоящее имя: Фрол
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 03 сен 2013, 17:10
Откуда: Из Киева.
Пол: Мужской

Re: Анекдот

Сообщение:#13  Сообщение Попугайчик6787 » 04 сен 2013, 16:31

1. У клоуна дома жил попугай. Однажды клоун вернулся домой пьяный в стельку, еле нашел в себе силы оставить на столе стаканчик водки наутро опохмелиться. Утром просыпается — пуст стаканчик. Спрашивает у попугая:
— Ты выпил?!
— Нет, не я, — отвечает попугай.
На следующий день — аналогичная ситуация.
— Ты выпил?
— Нет, не я.
— Смотри: еще раз повторится — все перья тебе повыщипаю.
На следующий день клоун оставил на столе пол-литра.
Наутро: под столом пустая бутылка, попугай весь голый, в хвосте — последнее перо. Увидев хозяина, попугай выдергивает из хвоста перо и кричит:
— Да на фига мне вообще эти перья?
2.На выставке продаются три попугая: за 10 тысяч, за 15 тысяч и за 50 тысяч. Покупатели спрашивают:
— Что умеет делать тот попугай, который 10 тысяч стоит?
— Он разговаривает на двух языках.
— А что знает тот, который за 15 тысяч?
— Он знает три иностранных языка.
— Ну тогда скажите, что же такое делает тот,
который стоит 50 тысяч рублей?
— А он ничего не умеет. Просто он у них главный!
3. Коммивояжер возвращается и командировки и с ужасом слышит, как один из двух его попугаев голосом жены шепчет:
Обними меня, дорогой, обними меня, дорогой. В приступе ревности коммивояжер задает трепку своей жене, а на следующий день уезжает по делам. Возвратившись, он не застает попугая доносчика на месте. На вопрос, где он, жена отвечает, что, наверное, сгорел от любви. Тогда коммивояжер спрашивает у второго попугая, который остался в клетке:
— Скажи мне, что произошло?
— Я буду, буду говорить, — отвечает попугай, — но только вдали от печки и в присутствии адвоката.
4. Забрался вор в квартиру, а там посередине комнаты сидит здоровущий пес, а на люстре попугай. Пес — ноль реакции на вора. А попугай произносит:
— Здравствуйте.
Вор опешил, но тоже поздоровался. Набрал полные мешки добра и собрался уходить. Опять проходит мимо попугая.
Попугай:
— Здравствуйте.
Вор:
— Слышь, дурак, а ты других-то слов не знаешь?
— Фас!
5. Купец, вернувшись из путешествия, привез
подарок семье — роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: «I want to have sex!» И так целый день. Пошел купец к священнику:
— Батюшка, — говорит, — что мне делать с этой птицей? Выгнать жалко, а в доме держать неприлично...
— Отдай ее временно мне, — ответил священник. Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев, так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к священнику, сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want to have sex!
Попугаи перестали молиться, посмотрели на попугаиху, потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
- Кажется, Бог услышал наши молитвы...
6. Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар посоветовал хозяину:
— Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он забудет все, чему его учили.
Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взъерошенного попугая, тот сказал:
— Ни хрена себе шторм!
Узнаваемый
Аватара пользователя
Настоящее имя: Дарья
Сообщения: 144
Зарегистрирован: 30 авг 2013, 22:49
Пол: Женский

Re: Анекдот

Сообщение:#14  Сообщение VoLnUsHeChKa » 27 янв 2014, 18:33

1. Приходит курица домой а там цыпленок бьется
головой о стену и причитает:
— Позор! Какой позор!
— Сыночек! Что случилось?
— Мама, это правда что наш папа — петух?
— Правда.
—Позор! Какой позор!
2. У входа в зоомагазин висит клетка с попугае Мимо идет мужик. Попугай:
— Мужик!
— Что тебе?
— Пошел на фиг!
Мужик обиделся, пошел к директору магазина и пожаловался. Попугая наказали — лишили ужина.
На следующий день мужик идет снова, но уже смотрит на попугая и ждет. А попугай смотрит на него и молчит. Так, не сводя с него взгляда, мужик почти уже завернул за угол, и тут:
— Мужик!
— А?
— Ну ты понял, да?
3. Собрались звери бухать, а закуси нет. Смотрят — ворона на ветке сидит с сыром в зубах. Решили ее развести.
— Ворона! Пить будешь?
Молчит.
— Ворона! Тебе наливать?
Молчит.
— Ворона! Тебе много наливать?
Молчит
— Ворона! Тебе полную?
-ДААААААААААА!
4. Охотник стреляет в плавающую утку и промахивается. Утка не улетает и продолжает плавать. Охотник стреляет во второй раз — опять промах. Третий, четвертый. После пятого раза утка говорит
— Можешь в меня не стрелять, это бесполезно я заколдована.
— Ишь ты! И кто же это тебя так заколдовал?
— Тот, кто учил тебя стрелять.
5. Человек едет на машине, и вдруг его обгоняет курица. Он прибавляет газ, но догнать ее не может. При скорости 100 км/час курица резко свернула на ферму. Человек остановил машину и спрашивает у фермера:
— Что это у вас за куры такие?
— А, новая порода, мясная. Только что вывели.
— Ну и как, вкусные?
— Не знаю, догнать никто не может.
6. У клоуна дома жил попугай. Однажды клоун вернулся домой пьяный в стельку, еле нашел в себе силы оставить на столе стаканчик водки наутро опохмелиться. Утром просыпается — пуст стаканчик. Спрашивает у попугая:
— Ты выпил?!
— Нет, не я, — отвечает попугай.
На следующий день — аналогичная ситуация.
— Ты выпил?
— Нет, не я.
— Смотри: еще раз повторится — все перья тебе по выщипываю.
На следующий день клоун оставил на столе пол-литра.
Наутро: под столом пустая бутылка, попугай весь голый, в хвосте — последнее перо. Увидев хозяина, попугай выдергивает из хвоста перо и кричит:
— Да на фига мне вообще эти перья?
Знающий
Аватара пользователя
Подпись под аватаром: Нас 11
Настоящее имя: Дима
Сообщения: 1451
Зарегистрирован: 21 янв 2014, 13:23
Откуда: Россия г.Мичуринск (Тамбовская область)
Пол: Мужской

Re: Анекдот

Сообщение:#15  Сообщение Дмитрий68 » 27 янв 2014, 19:28

$lko$ $lko$ последняя особо понравилась!
"Быть человеком-это чувствовать свою ответственность...Сознавать,что,кладя свой кирпич,и ты помогаешь строить мир." А. Сент-Экзюпери
След.

Вернуться в ИГРОВОЙ КЛУБ



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1