Интересности

Общаемся не только про волнистых попугаев

Модератор: Модераторы

Саламандра
RANDOM_AVATAR

Re: Интересности

Сообщение:#826  Сообщение Саламандра » 17 ноя 2011, 16:31

Я продолжу $lko$
Изображение

Изображение

-- добавлено
Добавлено 
--

Еще чуток :sarc:
Изображение

Изображение

Изображение

+ развернуть
Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение
Саламандра
RANDOM_AVATAR

Re: Интересности

Сообщение:#827  Сообщение Саламандра » 18 ноя 2011, 12:18

ну вот и пятница, для кого то последний рабочий день, и для того чтобы он прошел побыстрее немного анекдотов $wink$

В кабинете стоматолога пациент вытаскивает бумажник.
- Но вы мне сегодня не должны платить.
- Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.

+ развернуть
Встречаются два приятеля и один другого спрашивает:
- Ну, как отдохнул?
- Шикарно! Море, фрукты, девочки!
- А ты?
- Хреново. Дача, огурцы, бабы...

Два приятеля идут по пляжу и видят объявление: "За спасение утопающего - 50 рублей".
- Давай ты будешь тонуть, я спасу, а полтинник - пополам.
Второй бросается в воду, барахтается и кричит:
- Тону! Спасите, помогите!
- Ты тони, а не ори. Ниже написано, что за отыскание утопленника - 100 рублей!

Жалуется еврей:
- Совсем торговля плохой стала. Справа супермаркет, слева супермаркет. Что делать?
Другой еврей:
- Так ты напиши над дверью своего магазина слово "Вход"...

На автозаправке:
- Должен вас предупредить: сегодня бензин подорожал.
- Хорошо. Налейте мне 50 литров вчерашнего...

- Я вырос в очень бедной семье. Даже радуга у нас была черно-белой!

Сидит блондинка, забегает подружка:
- Ой, знаешь, зацепилась за гвоздь, поцарапалась, посмотри - кровь идет?
- Да нет, знаешь, кровь тебе не идет...

Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней. Жена:
- Родственники небось твои?
Муж:
- Ага, тёща с тестем

В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю:
- Ну, зелененький, ты говоришь?
Попугай:
- Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?

- Ваша радость от наступления ясного солнечного утра будет неполной, если вам неожиданно станет ясно, что это наступил понедельник.

Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.

Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры, что ни Иван, то дурак, что ни девица, то красная...

- Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
- Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"!
- Это как?
- Ну смотрите: берeм один фужер вина, второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берeм один стакан пива, второй... максимум три и вливаем туда же. Потом берeм одну стопку водки, вторую... максимум три, льeм в кастрюльку. И, наконец, берeм один бокал коньяка, второй... максимум третий, вливаем, всe немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля, два... ну максимум три. Потом встаeм и делаем шаг, два... ну максимум три!

Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
- А место рождения указывать?
- Ага, ты его ещё нарисуй...

Подруги по общежитию готовят девушку к первому свиданию: "Давай-ка выпей 50 грамм, чтоб было всё по уму! ".
- А может, лучше 100 для дури? - говорит самая опытная из девушек.

Муж обучает жену вождению. И говорит:
- Если видишь зеленый свет - то езжай, если красный, то стой, а если видишь, что я бледнею, то тут же жми на тормоз...

Разговаривают два приятеля:
- Приезжаю я как-то из командировки, захожу в квартиру, под кровать - никого, в шкаф - никого, на балкон - и там никого!
- А жена?
- Какая жена? Холостой я!

Пункт проката автомобилей. Шотландец обращается к хозяину:
- Скажите, а ваш "Рено" много бензина расходует на одну милю?
- Одну ложку!
- А какую? Чайную или столовую?

Встречаются двое друзей. Один говорит:
- Как дела?
- Да так... Дядя у меня наконец-то отмучился...
- Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер!
- Да не дядя, а тетя!
Саламандра
RANDOM_AVATAR

Re: Интересности

Сообщение:#828  Сообщение Саламандра » 18 ноя 2011, 23:21

Знающий
Аватара пользователя
Настоящее имя: Оксана
Сообщения: 1123
Зарегистрирован: 23 май 2011, 13:43
Откуда: Москва
Пол: Женский
Награды: 3
«Бывший участник команды» (1) «Почётный житель города 2011» (1) Победитель «Птица месяца» (1)

Re: Интересности

Сообщение:#829  Сообщение Sayuri » 19 ноя 2011, 14:11

Постоялец
Аватара пользователя
Подпись под аватаром: Жизнь слишком коротка...
Настоящее имя: Алексей
Сообщения: 617
Зарегистрирован: 25 апр 2011, 15:45
Откуда: Кемерово
Пол: Не указан
Награды: 1
«Почётный житель города 2011» (1)

Re: Интересности

Сообщение:#830  Сообщение Алексей Васильевич » 19 ноя 2011, 15:13

Саламандра
RANDOM_AVATAR

Re: Интересности

Сообщение:#831  Сообщение Саламандра » 21 ноя 2011, 14:21

Немного всякой всячины $wink$

Изображение

Изображение
+ развернуть
Изображение
Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

И совсем немного анекдотиков :sarc:
- Маугли! Тебя вчера за чем посылали?
- За огненным цветком.
- А ты что принёс?!
- Огненную воду...

Учитель на портрет К.Маркса:
- Дети, вы все знаете этого гения, этого великого человека. Кто назовет его?
Ученик : - Дык это наш дворник дядя Вася.
Учитель в испарине: - Что вы? Это же...
- Да не. Посмотрите - наш новый дворник.
Учитель выбегает во двор. Там подметает двор тип полностью похожий на К.Маркса:
- Знаете, милейший, это школа. Вы очень некстати похожи.
Может лучше сбрить вам бороду?
Дворник подумав : - Hу бороду сбрею, ладно.
А умищще то куда девать?...Умищще то?!
+ развернуть
Зарплата - это наркотик.
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)

Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:
-Фу, я выгляжу как свинья.
-Ага, еще и борщем облилась.

Заходит мужик в зал игровых автоматов. Ходил-ходил, все уже надоело. Тут видит – в углу новый автомат стоит и надпись «Угадай». Он к нему, бросил монету, тут что-то сверху на шляпу «шлёп! «. Снимает шляпу, удивленно: – Говно? …. На экране зажигается надпись: «Угадал! Джекпот!! » Шлёп, шлёп, шлёп…

- Вот представь, что ты вернулся домой, а жена у тебя на спине замечает следы губной помады. Как будешь оправдываться?
- Я скажу: "Дорогая, отрицать случившееся бессмысленно, но ты же видишь, я уворачивался как мог! "

У одного пациента удалили часть желудка. Доктор после операции ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему жопой вихляешь?
- Друг жвачкой угостил!

Не понимаю женщин. Когда начинаешь к ним подкатывать они обижаются, типа мужчинам нужно от них только одного. В то же время их оскорбляет если ими не интересуются как женщинами. Попытка решить эту задачу привела к недельному запою.

Парень - девушке:
- Убери лишнее слово из списка: вода, сок, водка, булочка?
- Вода.
- Почему?
- Вода без каллорий.

Решил взять с собой в туалет ноутбук и выйти в интернет через Wi-Fi. Захожу на сайт. На экране появляется текст:
"Вы зашли под логином из необычного места."
Как он догадался?

У тренера российской сборной по биатлону спрашивают:
- Скажите, чем вы объясните неудовлетворительные результаты наших спортсменов?
- Понимаете, снайперы они отличные! Теперь как-то надо отучить их на огневом рубеже стрелять по белкам!

- Давай в лошадку играть! Я буду передом, а ты будь собой.

Говорят, что девушке чтобы привлечь внимание на улице достаточно надеть красное платье, можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит.

Жена - мужу:
- Иди работай давай, тебе ещё кота кормить.
- Какого ещё кота?
- Который тебе зарплату наплачет.

В рейтинге лучших анекдотов среди российских олигархов первое место занял анекдот:
"Ребята, а давайте с народом поделимся!"

Министерство обороны РФ объявило набор призывников в плоскостопные войска - для несения службы на идеально ровной поверхности.

Узнав, что фильм "Затерянный мир" идёт без возрастных ограничений, мама взяла с собой в кино обеих дочек, четырёх и шести лет. Каков же был её ужас, когда на экране два огромных динозавра схватили человека за руки и разорвали его пополам.
Но на ей младшую дочку эта душераздирающая сцена произвела иное впечатление, она сказала:
- Посмотри, мамочка, какие они молодцы! Они делятся друг с другом, как ты нас учишь.

Пирожные были такими лёгкими и воздушными, что парочка лишних килограммов прилетела быстро и незаметно.

Чтобы вас не узнали по почерку, пишите электронные письма копируя по букве с разных сайтов.

- Доктор, меня преследует желание ощипать пингвина и сделать из его пуха себе подушку. Скажите, - это болезнь?
- Вы внесли деньги за платную консультацию?
- Да, 30 тысяч, как Вы попросили.
- Вам помощники не нужны? У меня есть знакомый в зоопарке.

- Вчера возил дочку в деревню, показывал козла.
- Зачем?
- Чтобы знала, как выглядит настоящий козёл. А то она его только со слов матери неправильно представляет.

Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 граммов коньяка для связок, к шестому уроку превращается в трудовика.

Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый CD-ROM с игрой. Поскольку у Васи нет CD-ROM привода, он решил скопировать себе игру с помощью дискет. Объем игры 700 мегабайт, объем дискеты 1.44 мегабайт, а всего у Васи 12 дискет. Путь от дома Чайникова до дома Крутого занимает полчаса.
Вопрос:
Сколько времени потратит Вася, прежде чем обнаружит, что игра запускается только при наличии CD-ROMа?

Рассказал один админ:
Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит:
- Можно к компьютеру две мышки подцепить?
Я отвечаю:
- Ну, можно, а зачем?
Она отвечает:
- Понимаете, я когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивает а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой достать, ту, что под ней.

- Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димка-невидимка!
- Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования!


Космонавт сообщает в Центр:
- В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать?
- Сейчас решим, а пока улыбайтесь ему!

Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов «дом 2»

В ритуальном агентстве киллер заказывает венок на похороны друга. Его спрашивают:
- Что написать на ленточке?
Киллер:
- Напишите "Другу Васе от Миши".
Сказал, расчитался, и уже собрался уходить, но вдруг остановился:
- Не мужики, тривиально слишком, напишите лучше "Извини братан, ошибочка вышла".

Приходит мужик в цветочный магазин:
— Сделайте, пожалуйста, как можно более шикарный букет для моей жены.
Не волнуйтесь, я за всё заплачу.
Продавщица:
— У вас, наверно, годовщина с женой?
— Нет, месяц.
— Ух ты! А уже такой подарок делаете!
— Да, месяц... как я дома не появлялся.

— Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей!
— Дорогой, я беременна!

— Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО «ООО».
А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки!
Знаток
Аватара пользователя
Подпись под аватаром: От себя не уйдешь)))
Настоящее имя: Женя
Сообщения: 4608
Зарегистрирован: 20 мар 2010, 17:26
Откуда: МСК
Пол: Женский
Награды: 5
«Бывший участник команды» (1) «Почётный житель города 2010» (1) «Почётный житель города 2011» (1) «Почётный житель города 2012» (1)
Победитель «Птица месяца» (1)

Re: Интересности

Сообщение:#832  Сообщение Ветер » 21 ноя 2011, 20:42

Так вот она какая, толстая Барби :sarc: Спасибо за позитив, Танюш! :good:
Кто меня потерял, пишите в контакт) Всем рада. Ссылка в профиле.
Саламандра
RANDOM_AVATAR

Re: Интересности

Сообщение:#833  Сообщение Саламандра » 21 ноя 2011, 20:55

О Китай ты как всегда впереди планеты всей :sarc:
Изображение

Изображение

+ развернуть
Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Они над нами издеваются?
Изображение
Саламандра
RANDOM_AVATAR

Re: Интересности

Сообщение:#834  Сообщение Саламандра » 22 ноя 2011, 11:35

Знаток
Аватара пользователя
Подпись под аватаром: От себя не уйдешь)))
Настоящее имя: Женя
Сообщения: 4608
Зарегистрирован: 20 мар 2010, 17:26
Откуда: МСК
Пол: Женский
Награды: 5
«Бывший участник команды» (1) «Почётный житель города 2010» (1) «Почётный житель города 2011» (1) «Почётный житель города 2012» (1)
Победитель «Птица месяца» (1)

Re: Интересности

Сообщение:#835  Сообщение Ветер » 22 ноя 2011, 11:59

Совушка просто очаровательна! Неужели возможно так приручить? Предыдущие картинки убили))) :sarc:
Кто меня потерял, пишите в контакт) Всем рада. Ссылка в профиле.
Модератор
Аватара пользователя
Настоящее имя: Ольга
Сообщения: 8885
Зарегистрирован: 15 сен 2010, 14:16
Откуда: Ржев
Пол: Женский
Награды: 6
«За особые заслуги» (1) «Почётный житель города 2010» (1) Значок «Медик» (1) «Почётный житель города 2011» (1)
«Почётный житель города 2012» (1) «Почётный житель города 2013» (1)

Re: Интересности

Сообщение:#836  Сообщение olga_mm » 22 ноя 2011, 12:23

+ развернуть
Ветер писал (а):Предыдущие картинки убили
Про баранов - фотошоп. Провода забыли восстановить $beee$
Они для нас - страница жизни, а мы для них и есть вся жизнь.
Мои волнистики, мои кореллы, наши ясли
Сайт: http://popuas.umi.ru
Знаток
Аватара пользователя
Подпись под аватаром: От себя не уйдешь)))
Настоящее имя: Женя
Сообщения: 4608
Зарегистрирован: 20 мар 2010, 17:26
Откуда: МСК
Пол: Женский
Награды: 5
«Бывший участник команды» (1) «Почётный житель города 2010» (1) «Почётный житель города 2011» (1) «Почётный житель города 2012» (1)
Победитель «Птица месяца» (1)

Re: Интересности

Сообщение:#837  Сообщение Ветер » 22 ноя 2011, 12:29

olga_mm писал (а):Про баранов


А я даже не про баранов, а остальные, которые с переводами)))
Кто меня потерял, пишите в контакт) Всем рада. Ссылка в профиле.
Модератор
Аватара пользователя
Настоящее имя: Ольга
Сообщения: 8885
Зарегистрирован: 15 сен 2010, 14:16
Откуда: Ржев
Пол: Женский
Награды: 6
«За особые заслуги» (1) «Почётный житель города 2010» (1) Значок «Медик» (1) «Почётный житель города 2011» (1)
«Почётный житель города 2012» (1) «Почётный житель города 2013» (1)

Re: Интересности

Сообщение:#838  Сообщение olga_mm » 22 ноя 2011, 12:39

А за остальные я "пасибки" нажала.
Всё, модераторы, чистите флуд!
Они для нас - страница жизни, а мы для них и есть вся жизнь.
Мои волнистики, мои кореллы, наши ясли
Сайт: http://popuas.umi.ru
«Птица года»
Аватара пользователя
Настоящее имя: Анюта
Сообщения: 9767
Зарегистрирован: 09 ноя 2010, 13:06
Откуда: Волнистый город
Пол: Женский
Награды: 8
«Почётный житель города 2010» (1) «Почётный житель города 2011» (1) «Почётный житель города 2012» (1) «Почётный житель города 2013» (1)
Победитель «Птица месяца» (3) Победитель  «Птица года» (1)

Re: Интересности

Сообщение:#839  Сообщение Птица-Феникс » 22 ноя 2011, 13:08

+ развернуть
olga_mm писал (а):Всё, модераторы, чистите флуд!

Тык эт ж флудилка ))) Если ещё и здесь флуд чистить - с ума сойти можно )))))))
Rewind, I wanna go it again... (с)
Саламандра
RANDOM_AVATAR

Re: Интересности

Сообщение:#840  Сообщение Саламандра » 22 ноя 2011, 15:10

Все видели рекламу про Банк Москвы.
Но не многие обратили внимание на то, что своих клиентов Банк изображает в виде кроликов, бобров, сусликов, а главное - оленей!

В фильмах саги Сумерки - главный герой выглядит как типичный россиянин на первое января - лицо белое, уставшее, глаза бешеные и хочется и укусить и испить чего-то живительного...
+ развернуть
Три девицы под окном пряли поздно вечерком:
- Кабы я была царица, говорит одна девица, то на весь крещенный мир приготовила б я пир.
- Кабы я была царица, говорит ее сестрица, то на весь бы мир одна наткала б я полотна.
- Кабы, Кабы... Мужика бы

Нищий пристает к прохожим:
- Нет ли у вас случайно пары старых ботинок?
- Позвольте, но ведь на вас совершенно новые кроссовки фирмы Nikе!
- Они-то и портят всю картину...

В загсе: -Сколько вам лет жених? -22 – А невесте? -15 – А не рановато ли ей? -А вы объясните это вон тому мужику с ружьём!

Разговор устроителей свадеб: - Нельзя ставить столы буквой "П".
- Почему?!
- Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.

Турист - гиду в маленьком испанском городке:
- Что это? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются, поздравляют друг друга, фейерверк, танцы и это прекрасное испанское вино! Как жаль, какой-то праздник, а я уезжаю! Может, остаться на пару дней?
- Нет-нет-нет, очень прошу вас, не беспокойтесь, они вас провожают.
Просто вы последний уезжающий русский турист!

Пилот Формулы-1 Петров никак не может поменять на своей машине летнюю резину на зимнюю. Он по привычке уезжает из шиномонтажа через 10 секунд.


Везёт же женщинам! Отработала своё спокойно, пришла домой, не торопясь приготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и спит безмятежным сном. А нас, мужиков, вечные проблемы одолевают: политика, спорт, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть.

Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой.
Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!

Внимание, на российский рынок в пятницу выпущена новая новинка:
Орбит-цитрамон. По прогнозам маркетологов, пик продаж придется на утро ближайшего понедельника.

Наркоман устраивается в цирк.
- Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж.
- Ух ты! Покажите!
- Але... .
Прыгает. Шмяк... Лежит. Тишина...
- Он разбился!? Пульс ещё есть! Врача!
Прибегает врач.
- Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина!
Делает укол. Наркоман встаёт раскинув руки в стороны.
- Ап!
Пред.След.
  • Похожие темы
    Ответы
    Просмотры
    Последнее сообщение

Вернуться в ПАРК КУЛЬТУРЫ И ОТДЫХА



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1