Интересности

Общаемся не только про волнистых попугаев

Модератор: Модераторы

Знающий
Аватара пользователя
Подпись под аватаром: Лорикетомания!
Настоящее имя: Люда
Сообщения: 927
Зарегистрирован: 12 ноя 2010, 10:15
Пол: Женский
Награды: 1
«Почётный житель города 2011» (1)

Re: Интересности

Сообщение:#811  Сообщение Ларания » 13 ноя 2011, 07:08

Я плакала, когда это читала.........


В не раз уже заштопанном халатеИз яркого цветного волокна В больничной переполненной палатеСтоит старушка, плачет у окна. Её уже никто не утешает-Все знают о причине этих слёз. Соседок по палате навещают, А ей, лишь раз, сынок халат привёз. Про тапочки забыл, сказал смущённо:— Я завтра привезу… Потерпишь, мать? — Конечно, потерплю. Я ж на перинкеИ в шерстяных носках могу лежать. Куда мне тут ходить? Простора мало.Покушать санитарки принесут. Меня болезнь настолько измотала, Что мне б лишь полежать, да отдохнуть. Вздохнул сынок, отвел глаза в сторонку:— Тут… Понимаешь…Дело есть к тебе… Всё это очень путано и тонко…Но ты не думай плохо обо мне! Квартира у тебя стоит пустая, И мы с женой подумали о том, Что ты то там, то тут… Одна… Больная…Поправишься — к себе тебя возьмём! И внуки будут рады, ты же знаешь!Они души в тебе не чают, мать! Всё!Решено! Ты к нам переезжаешь!Твою квартиру будем продавать! Достал бумаги, молвил без сомненья:-Я все продумал, мне доверься, мам… Как только мы увидим улучшенья, Отсюда сразу жить поедешь к нам. Что скажешь тут? Он сын ей, кровь родная…А внуки- ради них и стоит жить! И подписала, не подозревая, Как все на самом деле обстоит. Проходят дни, проходят и недели…Сынка все нет. И вряд ли он придёт. Старушку тешали и жалели…Но кто же и чего тут не поймет? А с каждым днём старушка всё слабеетИ по ночам все чаще снится сон, Как кашку по утрам сыночку греет, Но плачет и не хочет кушать он. И первые шаги сынка-малышки, И слово, что сказал он в первый раз, И первые царапины и шишки, И детский сад, и школа- первый класс… Врачи молчат, стараясь что есть силыХоть как-то ей страданья облегчить. А родственники строго запретилиСтарушке про диагноз сообщить. Она не знает, что больница эта-Не городской простой стационар, Что шансов на поправку больше нету…Но, для нее незнанье-не кошмар. Табличка «Хоспис» на стене у входаЕй ни о чём плохом не говорит. На странные слова давно уж модаИ нужно ли кого за то винить? Она не знает, что сынок исправноЗвонит врачам, в неделю раза два: — Вы ж говорили- умирает… Странно…Что до сих пор она ещё жива… Она жива. Она всё ждет и верит, Что сын придёт, обнимет, объяснит, Откроются сейчас палаты двери, Она же всё поймёт и всё простит. С последних сил встаёт она с кровати.Держась за стенку, подойдёт к окну. Насколько ей ещё терпенья хватитТак верить безразличному сынку? Она готова до конца стараться.И сил, что нет, она должна найти. Вдруг он придёт? Она должна дождаться!Придёт…Ну как он может не придти? Стоит и плачет… Ждёт от сына вести…На небо лишь посмотрит невзначай И теребит рукой нательный крестик-Мол, подожди, Господь, не забирай

-- добавлено
Добавлено 
--

А вот что бы улыбнутся)))

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ…

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.

Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?

Кисо: — А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

Кисо: — А сколько стоит?

Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.

Все плачут.

Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:

— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?

Пацаны вжались в щели.

— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё Сейчас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

— Ну… да… мои ребята делали…

Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин: Ну… это… ммм…

Мужик: Держи тысячу рублей!

Хозяин: а…

Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Шиномонтаж опять в слезах.
Авторитет
Аватара пользователя
Подпись под аватаром: my own eye [2]
Настоящее имя: Игорь
Сообщения: 1887
Зарегистрирован: 25 мар 2011, 21:55
Откуда: Россия, Краснодарский край, ст. Павловская
Пол: Мужской
Награды: 2
«Почётный житель города 2011» (1) «Почётный житель города 2012» (1)

Re: Интересности

Сообщение:#812  Сообщение ИгОрЕнДиЯ » 13 ноя 2011, 09:43

Ларания
Первая история очень трогательная :cry:
Ну, а вторая замела всю грусть из-за первой истории :)
Изображение
One love, Miley Cyrus.
Знающий
Аватара пользователя
Сообщения: 790
Зарегистрирован: 02 июн 2010, 17:37
Откуда: Украина, Черновцы
Пол: Мужской
Награды: 2
«Бывший участник команды» (1) «Почётный житель города 2011» (1)

Re: Интересности

Сообщение:#813  Сообщение Vadim » 14 ноя 2011, 00:29

Украинскоязычный Жако $svist$

Знающий
Аватара пользователя
Настоящее имя: Оксана
Сообщения: 754
Зарегистрирован: 02 янв 2011, 15:08
Откуда: Украина. Николаев
Пол: Женский
Награды: 2
Медаль «За помощь ресурсу» (1) «Почётный житель города 2011» (1)

Re: Интересности

Сообщение:#814  Сообщение pandamishka » 14 ноя 2011, 00:50

Молодец, Жако - и никакого акцента :Yahoo!: :) !
Может быть игрушка есть у вас другая,
Но нет на свете друга
Лучше попугая.
Саламандра
RANDOM_AVATAR

Re: Интересности

Сообщение:#815  Сообщение Саламандра » 14 ноя 2011, 09:09

$lko$ $lko$ Так ноты вытягивает, чудо, а про Украину это вообще жесть. $lko$
Знаток
Аватара пользователя
Подпись под аватаром: седой и строгий
Сообщения: 11973
Зарегистрирован: 22 авг 2011, 22:29
Пол: Женский
Награды: 4
«За особые заслуги» (1) Значок «Медик» (1) Значок «Генетик» (1) Победитель  «Птица года» (1)

Re: Интересности

Сообщение:#816  Сообщение LaTess » 14 ноя 2011, 09:18

Умора))))
Они так здорово копируют звуки - очень точно)
Я человек добрый, но память у меня хорошая.
Знающий
Аватара пользователя
Настоящее имя: Оксана
Сообщения: 1123
Зарегистрирован: 23 май 2011, 13:43
Откуда: Москва
Пол: Женский
Награды: 3
«Бывший участник команды» (1) «Почётный житель города 2011» (1) Победитель «Птица месяца» (1)

Re: Интересности

Сообщение:#817  Сообщение Sayuri » 14 ноя 2011, 13:16

Крепитесь - много :sarc:
Самая креативная и необычная упаковка
В этом обзоре примеры уникального дизайна упаковки, которая оригинально выглядит, удобна, наглядна и с ней не хочется расставаться. Часть работ успешно воплощено в реальность, а некоторые пока пребывают в состоянии концепта.

Наушники Note.Утонченный минимализм от дизайнера Corinne Pant.


Японская булочка
+ развернуть

Мед Klein Constantia. Упаковка меда выполнена в форме улья, открыв который покупатель видит банку меда, буквально облепленную пчелами.


Водка Smirnoff Caipiroska. Чтобы подчеркнуть и выделить фруктовую составляющую водки, дизайнеры обернули бутылку в этикетку имитирующую кожу фрукта. Удалить этикетку все равно, что очистить фрукт от кожицы.


Спагетти «Нью-Йорк». Форма спагетти повторяет один из символов города — небоскреб Эмпайр-стейт-билдинг.


Масло «Butter! Better!» Одноразовая упаковка масла и деревянный нож «2 в 1» от дизайнера Yeongkeun.


Кухонные приборы Scanwood. Из натурального дерева. Дизайн Goodmorning Technology.


Спички Blush. Зажигательный сэмплинг от бренда нижнего белья и берлинского BBDO.


Свиные колбаски «Поркинсон». Упаковка от дизайнера Jones Knowles Ritchie олицетворяет собой английский стиль и достаток.


Фруктовое желе. Заметьте, буква Q в названии продукта выполнена в форме чашки с ложкой. Дизайнер Marcel Buerkle.


Вино в пластиковых бокалах.


Жвачка Гугл-бум. Под каждой мордочкой — скелетик. Дизайн jjaaakk design.


Сок Gloji. Упаковка сделана в виде раскаленной электрической лампочки, которая закрывается отвинчивающейся крышкой.


Лекарственное средство Nobilin. Открой огонь по тяжелой пище.


Диск литовского музыкального коллектива SHIDLAS, альбом «Постмодернистская салями».


Овсяные хлопья «Завтрак». Упаковка обыгрывает слово breakfast, которое раскладывается на break — разорвать и fast — быстро. Упакованная смесь уже содержит необходимое количество соли и сахара. Достаточно лишь вскрыть упаковку над кипящей кастрюлей, и быстрый завтрак готов.


Обувь Gortz.


Салфетки Kleenex. Серию «Идеальный кусочек лета» разработал старший дизайнер в Kimberly-Clark— Дженнифер Брок (Jennifer Brock) при участии иллюстратора из Лос-Анжелеса Хироко Сандерса (Hiroko Sanders).


Чай tPod. С ярлычком в форме кораблика нить вашего чайного пакетика не придется вылавливать со дна чашки.


Грузовик Ford Ranger Extreme.


Чай-майка. Чайная упаковка выполнена в виде шкафа, в котором на вешалках висят стильные чайные футболки.


Энергетический напиток «Порция Кровавой Энергии». В соответствии с названием энергетика была выбрана и упаковка — пакет переливания крови.


Губка для кухни


Стадион в коробке. Nike


Фруктовые соки. Японский дизайнер Наото Фукасава (Naoto Fukasawa) создал упаковку для соков в стиле ‘Juice skin’ (Кожица фрукта).


Молоко. Мастерски владея секретами типографики, канадские дизайнеры Julien De Repentigny и Gabriel Lefebvre представили концепцию молочной упаковки, которой позавидовали бы даже иллюзионисты.


«Противоугонные» пакетики для ланча.


Упаковка для лекарств. Сделать процесс принятия таблеток желаннее вызвались дизайнеры, создавшие упаковку Medi Flower с горшочными цветками, в лепестках которых и хранятся те самые пилюли.


Кокосовое молоко


Королевский чай. В немецкой дизайн-студии Donkey Products разработали дизайн чайных пакетиков c бумажными поплавками в виде членов королевской семьи Англии.


Пачка против курения. Дизайнер R.J. Reynolds полагает, что подобная упаковка может стать альтернативой надписи на пачках сигарет «Курение убивает».


Стиральный порошок Spark. Дизайн упаковки корейской студии Aekyung.


Шерстяная пряжа Rellana Wool


Это детям не смотреть :р
+ развернуть

Презервативы «Нет больше секса». Добрый юмор и легкая ирония делают упаковку привлекательной для целевой аудитории.
Старожил
Аватара пользователя
Настоящее имя: Марья
Сообщения: 3101
Зарегистрирован: 17 мар 2010, 18:30
Откуда: Россия, Ростов-на-Дону
Пол: Женский
Награды: 4
«За особые заслуги» (1) Значок «Медик» (1) «Почётный житель города 2010» (1) «Почётный житель города 2011» (1)

Re: Интересности

Сообщение:#818  Сообщение ДНК » 14 ноя 2011, 16:24

ЭльЧупакабрасс писал (а):Кипяток на морозе

Ппц! Сколько ж там градусов?! :shock:
Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом.
Знаток
Аватара пользователя
Настоящее имя: Екатерина
Сообщения: 12716
Зарегистрирован: 25 сен 2010, 12:02
Пол: Женский
Награды: 3
«За особые заслуги» (1) «Почётный житель города 2013» (1) Победитель «Птица месяца» (1)

Re: Интересности

Сообщение:#819  Сообщение Екадо » 14 ноя 2011, 17:32

ЭльЧупакабрасс писал (а):Кипяток на морозе



Да, впечатляет... И раскрытая голова девушки, видимо, ветра нет. Говорят, если нет ветра, то 50-60 градусов по Цельсию переносятся мягко, не то, что у нас минус 10-20 да с ветром.
Кстати, есть в Болгарии какая-то настойка спиртовая. Если её положить в морозилку, она превращается в снежинки - пьют её в таком же состоянии - снега - и никто не болеет. Привкус мяты или ещё какой-то травы. Мастика называется! Никто не пробовал? Я ещё нет.
Саламандра
RANDOM_AVATAR

Re: Интересности

Сообщение:#820  Сообщение Саламандра » 14 ноя 2011, 22:45

Саламандра
RANDOM_AVATAR

Re: Интересности

Сообщение:#821  Сообщение Саламандра » 15 ноя 2011, 14:11

Позитифчик!
Абрам показывает соседу свой новый дом:
- Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек...

Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал:
- Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.
+ развернуть
Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

Три старика отправились поиграть в гольф. Первый жалуется:
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
Второй:
- Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню. А клюшки все тяжелее и тяжелее...
Третий:
- Хватит ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!

Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100. А заработал $318 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются.

Тимошенко дали 7 лет за газ, Ходорковскому дали 14 лет за нефть. Из чего можно сделать вывод, что нефть у нас в два раза дороже газа.

Кот, купленный за 500 долларов, сгрыз ботинки за 1000 долларов. Хозяин так сильно рассердился, что привело его к общим финансовым потерям в 1500 долларов.

Разговаривают две подруги:
- Марина мы с тобой в школе вместе учились. В институте 5 лет за одной скамьей просидели. От звонка до звонка. А еще говорят что нет женской дружбы!
- Да, Светка! Мы настоящие подруги! !
- Марина, я даже готова тебе мужа своего отдать, если попросишь!
- А любовника?!
- Ты Что, стерва, офигела?! ?!

Лето - это такая пора, когда стоишь в 2 часа ночи в одних трусах с тапочком в руке на кровати и высматриваешь эту падлу жужжащую.


- Вы кем работаете?
- Я инспектор по маломерным судам!
- А поподробнее?!
- Да в больнице, судна выношу.
- Тогда уж лучше представлятесь как офтальмолог-дезинфектор, очки тоже ведь драите?


На операционном столе лежит тесть, хирург - зять:
- Сынок, ты, главное, когда начнешь, не забудь о том, что если моя супруга станет вдовой, она непременно захочет переехать жить к вам с Машей.

Изображение

Изображение
+ развернуть
Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение
Знаток
Аватара пользователя
Подпись под аватаром: От себя не уйдешь)))
Настоящее имя: Женя
Сообщения: 4608
Зарегистрирован: 20 мар 2010, 17:26
Откуда: МСК
Пол: Женский
Награды: 5
«Бывший участник команды» (1) «Почётный житель города 2010» (1) «Почётный житель города 2011» (1) «Почётный житель города 2012» (1)
Победитель «Птица месяца» (1)

Re: Интересности

Сообщение:#822  Сообщение Ветер » 15 ноя 2011, 15:00

Спасибо за позитив, Танюш!
Кто меня потерял, пишите в контакт) Всем рада. Ссылка в профиле.
Знаток
Аватара пользователя
Подпись под аватаром: Master of Disaster
Настоящее имя: Евгений
Сообщения: 11161
Зарегистрирован: 19 авг 2010, 09:28
Откуда: Долгопрудный
Пол: Мужской
Награды: 8
«Бывший участник команды» (1) «Почётный житель города 2010» (1) «Почётный житель города 2011» (1) Значок «Генетик» (1)
«Почётный житель города 2012» (1) «Почётный житель города 2013» (1) Победитель «Птица месяца» (2)

Re: Интересности

Сообщение:#823  Сообщение jinbiryukov » 15 ноя 2011, 16:50

Изображение
Изображение
Мои руки — позолота с сажей...
Саламандра
RANDOM_AVATAR

Re: Интересности

Сообщение:#824  Сообщение Саламандра » 16 ноя 2011, 00:43

Вот и среда, от выходных и до выходных одинаковое расстояние. Немного позитива думаю не помешает в середине недели, и поможет дождаться всеми любимых выходных.
+ развернуть
Милые челябинцы не обижайтесь, это просто шутка :pardon:

Изображение
Изображение
+ развернуть
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

И анеки в догонку $fly$

- Я попыталась настроить дома телевизор, - рассказывает блондинка
приятельнице.
- Получилось?
- Ну как тебе сказать... Кажется, я его настроила против себя.

Самый бесполезный человек на Земле - мужчина. Грудь без молока, яйца без
скорлупы, мешочек без денег! 80% женщин не выходят замуж, потому что
из-за 70 гр. колбаски нет смысла держать целую скотину.
+ развернуть
Научно доказано, что выражение "на краю земли" возникло еще в те
времена, когда земля была плоской.

Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче
взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.

Хотите острых ощущений? Поприветствуйте в метро ментов: "Аллах акбар"!

Сперва приказал всех террористов "замочить в сортире", а теперь
приказывает "выковырять их с этого дна канализации на свет Божий".
Не премьер, а просто Сантехник Всея Руси.

Чем непотребнее жизнь, тем потребнее в ней анекдоты.

Разговор двух блондинок:
- Как ты думаешь, зачем на вертолёте такой большой пропеллер?
- Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!
- Чушь!
- Нет, не чушь! Я совсем недавно летела на вертолёте. Так вот, перед самым приземлением этот вентилятор вдруг перестал крутиться. Ты бы видела,
как пилот сразу вспотел!

Мужчины как дорогое красивое платье: вроде по мне, хорошо смотрится, но на какой то суке я его уже видела...

Я понял, что в моём финансовом положении есть только один плюс: когда я кидаю брюки в стирку, можно совершенно не бояться, что в карманах остались
купюры.

Весенняя акция от военкомата:
Тот, кто придёт сам - сможет выбрать полюбившуюся воинскую часть из предложенного списка для прохождения службы.

У него были такие же шансы заработать себе на жизнь, как у карманного вора на нудистском пляже...

Олимпиада по математике. На вопрос "Сколько острых углов, образованных при пересечении всевозможных диагоналей правильного 73-угольника, находится
строго внутри многоугольника" ответил что дофига.
Почему-то оказалось неправильно...

Нидерланды и Голландия - две разные страны.
В Нидерландах - тюльпаны и футболисты, а в Голландии - трава и пид@расы.

- Папа! 23 февраля мы с мамой поздравляли тебя. 8 марта, мы с тобой поздравляли маму. А когда вы вместе будете поздравлять меня?
- Следующий праздник твой! Тебя мы будем поздравлять 1 апреля. В день твоего ангела.

Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через
пять минут возвращается и снова кладет всё на счёт.
- Зачем? - спрашивает служащий.
- Да я, сынок, пересчитала только...

Современная Россия - это СССР минус бесплатное образование и бесплатная
медицина.

А ведь говорили нам, что в джинсах ходят только бездомные и
безработные...

Она:
- Без презерватива не дам!
Он:
- Я не перевариваю резину!
Она:
- А я тебя его жрать и не заставляю.

Весна. На девушках обнажились первые пупки.

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо.
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, вдруг нарисовать Что надо будет...

- Она сняла купальник и так посмотрела на меня, что все мурашки
собрались в одном месте.

- Понимаешь.. Мы ведь ссоримся.. Всё время.. Мы не можем быть вместе,
да?
- А ты любишь вишню?
- Да.
- А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь?
- Ну да.
- Так и в жизни... Учись выплевывать косточки, и одновременно любить
вишню!

Организуется новый колхоз. Приехал инструктор (И) из райкома:
- Ну что, мужики, как мы наш новый колхоз назовем?
Поступили предложения: "Путь к коммунизму", "Заря социализма", "Свет ленинизма" и т. п.
(И): - Ну, какие еще будут предложения?
Встает мужичонка (М)и грит:
- А давайте назовем наш колхоз Рабиндранат Тагор!
Подивился инструктор, что в русской глубинке знают имя великого индийского мыслителя и поэта, и говорит:
- А почему именно Рабиндранат Тагор?
(М): - Да уж больно на "ядрить твою мать" похоже!

Встретил плохую девушку - отойди, чтобы не сломать себе жизнь. Встретил хорошую - отойди, чтобы не сломать жизнь ей.

- Вы превысили скорость, платите штраф!
- Какой же русский не любит быстрой езды?
- А какой же козёл не любит много капусты?

Беременная женщина, сообщив мужу, что у них будет второй ребенок, подзывает первого ребенка и спрашивает у него:
- Скоро у тебя будет братик. Каким ты хочешь, чтобы он был?
- Желательно, чтобы не рыжим, как дядя Коля.

- У нашей секретарши пополнение в семействе.
Всем сдать по 100 рублей, мужикам кровь на анализ ДНК.

Вовочка с папой смотрят новости.
Тема новостей: Путин приехал на горнолыжный курорт.
Вовочка - папе: - И чего он туда ездит, он ведь кататься совершенно не умеет!
Папа: - С чего ты взял?
Вовочка: - Да во всех новостях, с утра - до вечера: "ВВП падает, ВВП падает...".
Знаток
Аватара пользователя
Подпись под аватаром: Master of Disaster
Настоящее имя: Евгений
Сообщения: 11161
Зарегистрирован: 19 авг 2010, 09:28
Откуда: Долгопрудный
Пол: Мужской
Награды: 8
«Бывший участник команды» (1) «Почётный житель города 2010» (1) «Почётный житель города 2011» (1) Значок «Генетик» (1)
«Почётный житель города 2012» (1) «Почётный житель города 2013» (1) Победитель «Птица месяца» (2)

Re: Интересности

Сообщение:#825  Сообщение jinbiryukov » 17 ноя 2011, 16:18

Изображение
Мои руки — позолота с сажей...
Пред.След.
  • Похожие темы
    Ответы
    Просмотры
    Последнее сообщение

Вернуться в ПАРК КУЛЬТУРЫ И ОТДЫХА



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1