Интересности

Общаемся не только про волнистых попугаев

Модератор: Модераторы

Знаток
Аватара пользователя
Подпись под аватаром: От себя не уйдешь)))
Настоящее имя: Женя
Сообщения: 4608
Зарегистрирован: 20 мар 2010, 17:26
Откуда: МСК
Пол: Женский
Награды: 5
«Бывший участник команды» (1) «Почётный житель города 2010» (1) «Почётный житель города 2011» (1) «Почётный житель города 2012» (1)
Победитель «Птица месяца» (1)

Re: Интересности

Сообщение:#541  Сообщение Ветер » 22 сен 2011, 16:25

Еще немножко)))

+ развернуть
Забыла покормить кошку. Сейчас на кухне чем-то гремит, готовит наверное!)))))))


Муж — жене:

— Я собираюсь приготовить ужин!

— Серьезно?

— С божьей помощью.

-?

— Поможешь, моя богиня?))



Американцы думают что голод — это когда питаешься консервами.



Когда на Новый год я загадал, чтобы не было милиции, я имел ввиду совсем не это.



Кенийский бегун запутался в финишной ленточке и случайно выиграл соревнование по художественной гимнастике.



— Ну, вот, через пару минут поезд уходит… И я уеду служить…

— Я буду ждать тебя, любимый!

— Не надо, иди домой, меня долго не будет…



Пока я была на сессии, муж оставался предоставлен сам себе. Однажды он решил сварить суп из пакетика. В инструкции сказано: вскипятить литр

воды. Все хорошо, но как этот литр высчитать? Помогла логика

программиста. Он пошел в магазин и купил литровый баллон клинского.

А потом посмотрел на него и подумал: «А зачем мне суп? "




Если постоянно держать себя в рамках, можно превратиться в портрет…




В ревматизм и в настоящую любовь не верят до первого приступа.



Я с мужем своим как в сказке живу! Вчера он решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню:

" Горшочек не вари! Горшочек не ваааааари!»



Сижу вчера в машине гаи, он молчит и я молчу! Тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь? Я ему: ну женись на мне! Он поржал и отпустил…


В Windows нельзя создать файл или папку под названием «Con», ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con — ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки.


Мама встречает дочь с дискотеки!-Пришла?-Пришла!-А че так поздно?-А ты небось уже все больницы обзвонила?-Обзвонила!-Все морги обзвонила?-Обзвонила!-А мне че не позвонила?


А вы тоже говорите микроволновке «Да иду Я, ИДУ?!?»


Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.


Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу: — Ну и где ты, чуда ты мое волосатое? Получаю два ответа, хором: Муж: -Здесь я в ванной! Бреюсь! Сын: -Да в туалете я! Кот молчит…



Пришла oдна девушка в гoсти к свoей пoдруге; oбеим лет пo тридцать. Пришла часoв в девять вечера, пoсидели, пoтрещали, выпили чегoй-тo там, в oбщем, ухoдить сoбралась уже запoлнoчь. А дoма их хoть и распoлoжены в пределах прямoй видимoсти, нo между ними дикий пустырь, зарoсший кустами. Пoрешили oни дoйти вдвoем дo середины, а там разoйтись, мoл, ежели чегo приключится с oднoй, та крикнет, и пoдруга ее на пoмoщь прибежит.

Ну, дoшли, стoят, прoщаются, трещат напoследoк. Вдруг из кустoв высoвывается мужик, хватает oдну за руку и — в кусты. У нее oт страха руки-нoги oтнялись, вспoмнила, чтo надo чтo-тo кричать, ну и заoрала, чтo первoе на ум пришлo. У мужика челюсть oтпала, oн ее брoсил — и тoлькo кусты затрещали.

Вылазит oна oбратнo, а пoдружка ее за живoт держится, кoсметика размазана, в oбщем — истерика с ней oт смеха. Та на нее, ты, мoл, стерва, я oру, а тебе смешнo. А пoдруга в oтвет:

— А ты хoть пoняла, чтo ты кричала?

— Нет…

-Ты кричала: «Уррра-а-а!




При приёме секретарши на работу спрашивают:

- А сколько символов в минуту вы печатаете?

- 1246!

- Вау!

- Да, но такая ерунда получается.))))))))))




Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером.

'Да они все вроде одинаковые' - озадачилась аптекарша — 'вам для какого возраста? '

Парень весело ответил: '24! Самому себе беру! ' В глазах у аптекарши запрыгали недоверчивые чёртики.

Парень с виду был нормальной ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной физиономией.

'Друг посоветовал! ' - пояснил парень — 'говорит, проверенный способ. Оказывается, если мужик заснёт с соской во рту, то он её уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается.

А с соской храпеть невозможно. Пусть жена ржёт сколько угодно, зато хоть выспится!

Мысленно снимаю перед этим парнем шляпу:



Пока хватит, потом может еще нарою)))
Кто меня потерял, пишите в контакт) Всем рада. Ссылка в профиле.
Саламандра
RANDOM_AVATAR

Re: Интересности

Сообщение:#542  Сообщение Саламандра » 22 сен 2011, 16:58

Женя спасибо за позитив, настроение поднялось, даже усталость пропала $lko$
Авторитет
Аватара пользователя
Подпись под аватаром: my own eye [2]
Настоящее имя: Игорь
Сообщения: 1887
Зарегистрирован: 25 мар 2011, 21:55
Откуда: Россия, Краснодарский край, ст. Павловская
Пол: Мужской
Награды: 2
«Почётный житель города 2011» (1) «Почётный житель города 2012» (1)

Re: Интересности

Сообщение:#543  Сообщение ИгОрЕнДиЯ » 22 сен 2011, 17:00

Супер! Шутки такие приколные, и правда настроение поднимают :good:
Изображение
One love, Miley Cyrus.
Знаток
Аватара пользователя
Подпись под аватаром: От себя не уйдешь)))
Настоящее имя: Женя
Сообщения: 4608
Зарегистрирован: 20 мар 2010, 17:26
Откуда: МСК
Пол: Женский
Награды: 5
«Бывший участник команды» (1) «Почётный житель города 2010» (1) «Почётный житель города 2011» (1) «Почётный житель города 2012» (1)
Победитель «Птица месяца» (1)

Re: Интересности

Сообщение:#544  Сообщение Ветер » 23 сен 2011, 09:40

Снова я)))
+ развернуть
Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение
Кто меня потерял, пишите в контакт) Всем рада. Ссылка в профиле.
Знающий
Аватара пользователя
Подпись под аватаром: ЛЮБЛЮ ВЕСЬ МИР!
Настоящее имя: Анна 26 лет (на ты)
Сообщения: 1104
Зарегистрирован: 12 апр 2011, 10:27
Откуда: Пенза
Пол: Женский
Награды: 1
«Почётный житель города 2011» (1)

Re: Интересности

Сообщение:#545  Сообщение Умничка » 23 сен 2011, 09:54

Женечка!
Спасибо тебе огромное за все картинки, истории! :Rose:
Действительно смешно, интересно, живо!
Ты каждый день повышаешь настроение стольким людям!
$KHJ$
Знаток
Аватара пользователя
Подпись под аватаром: От себя не уйдешь)))
Настоящее имя: Женя
Сообщения: 4608
Зарегистрирован: 20 мар 2010, 17:26
Откуда: МСК
Пол: Женский
Награды: 5
«Бывший участник команды» (1) «Почётный житель города 2010» (1) «Почётный житель города 2011» (1) «Почётный житель города 2012» (1)
Победитель «Птица месяца» (1)

Re: Интересности

Сообщение:#546  Сообщение Ветер » 23 сен 2011, 09:56

Умничка

Анют, мне приятно поделиться, если что-то смешное нахожу)) Я рада, что нравится!
Кто меня потерял, пишите в контакт) Всем рада. Ссылка в профиле.
Знающий
Аватара пользователя
Подпись под аватаром: ЛЮБЛЮ ВЕСЬ МИР!
Настоящее имя: Анна 26 лет (на ты)
Сообщения: 1104
Зарегистрирован: 12 апр 2011, 10:27
Откуда: Пенза
Пол: Женский
Награды: 1
«Почётный житель города 2011» (1)

Re: Интересности

Сообщение:#547  Сообщение Умничка » 23 сен 2011, 10:12

Ох, уж эти детки:
+ развернуть
Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.
***
Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...
***
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...
***
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
***
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!..
***
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
***
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!
***
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю...
***
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!
***
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.
***
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.
***
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...
***
Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
***
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
— Лётчики!
Девочка:
— А мама сказала — дебилы...
***
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.
***
Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.
***
Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.
***
На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
***
Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
— А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
— Это как?
— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!
***
Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!
***
Вопрос, который поверг папу в ступор:
— Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?
***
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».
***
Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2

***
Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
— Конфеты со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...
***
Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
—Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!
***
Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:
— Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:
— Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятёнок уверенно парирует:
— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!
***
У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын.Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История:едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:
— Ну, вот... Интегралов везде навешали.
Какой-то дядечка лет 40:
— Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
— Вон... Ну, обычный, неопределённый.
— Почему неопределённый?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
— Потому что пределы интегрирования не обозначены...
***
Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
— Папа...
Мама, думая, что обращаются к ней:
— Я не папа, я — мама.
Оксана, показывая на меня:
— Да нет, я ЭТО папой называю...

***
Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка —коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
— Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.
***
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!
***
Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
— А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.
***
Рома (9 лет) кричит из туалета:
— Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!


Еще забавная история (из серии ржу-ни-магу $lko$ ):
+ развернуть
В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика должна быть экономной и как много значат слова "мир", "труд" и "май", жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали. Костюм должен быть красный - и никакой другой. В поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не присесть, не попрыгать, а именно попадать. И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую. Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв километров семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на лыжный курорт в одной из братских республик Союза Советских Социалистических Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков. Маруся поехала. Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая ее алчущим взлядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей - лихого спуска с горы и падающих мужиков. Маленький, но очень горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди, старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону склона - валяйте. Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь дощатую конструкцию с буквами "м" и "ж". Очень ее прижали собственные малочисленные нужды. Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидисятых, Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным Секретарем Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как туалеты на горных склонах. Партия была, а туалетов не было. Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошля к инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо. - Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще пару раз: "Туалет, туалет..." - Да вы что, девушка? Откуда в горах туалеты? ("Туалеты, туалеты...") Вон, видите кусты? ("ты, ты...") Там и писайте. (..., ...) Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам, упираясь палками. - Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор. Маруся не услышала. Надо заметить, что советская швейная промышленность, идя навстречу решениям XXVII съезда партии, усилила борьбу за качество обслуживания советского населения. Все больше новых товаров появлялось на прилавках советских магазинов, и в том числе - красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной-единственной молнией от кадыка до пупка. Если б Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей пописать, а потому комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых колен. Из технических моментов могу сообщить, что на Марусе таким образом осталась маечка. И все. И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять, плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками - но было поздно. На глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были столь необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением выкатилась присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в снег она не решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая желтеньким пунктиром снег между лыжами. Быстрее, быстрее, еще быстрее.. Громче, громче, громче!... Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились в снег. Да еще и корчась в судорогах. Но это еще не все. Пылающую от стыда девушку принесло прямехонько под ноги одному из мужков. Тот стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был прерван. От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась. Выходить на склон она больше не решалась - в единственном на территории республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху. Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась в больнице, в поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не знал. Через некоторе время девушка успокоилась, и даже стала искать знакомства с остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и там было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой и взглядом капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и грустно играл сам с собой в шашки. Маруся присела, завязался разговор. Капитан расправлял плечи, шутил, звал в далекие края... - А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься от заманчивых предложений. - Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой ж@пой! По законам жанра концовке полагается быть такой: Маруся стесняется, потом рассказывает, что это была она, они смеются и в итоге женятся. Фигушки. Маруся сбежала из больницы на следующий же день. Глупая. Испортила историю...
Знаток
Аватара пользователя
Подпись под аватаром: От себя не уйдешь)))
Настоящее имя: Женя
Сообщения: 4608
Зарегистрирован: 20 мар 2010, 17:26
Откуда: МСК
Пол: Женский
Награды: 5
«Бывший участник команды» (1) «Почётный житель города 2010» (1) «Почётный житель города 2011» (1) «Почётный житель города 2012» (1)
Победитель «Птица месяца» (1)

Re: Интересности

Сообщение:#548  Сообщение Ветер » 23 сен 2011, 12:45

:sarc: :sarc: :sarc: :sarc: Ань, просто супер! Вот я только пришла на работу а тут столько позитива! А детские высказывание это моя любимая тема))) Надо будет тоже подобного поискать))))
Кто меня потерял, пишите в контакт) Всем рада. Ссылка в профиле.
Постоялец
Аватара пользователя
Настоящее имя: Ирина
Сообщения: 357
Зарегистрирован: 28 фев 2011, 17:49
Откуда: г. Камень-на-Оби
Пол: Не указан

Re: Интересности

Сообщение:#549  Сообщение Ирин@ » 24 сен 2011, 08:48

Искала картинки с кошками, понравившиеся покажу вам может и вам, что не будь понравится.
+ развернуть
Коменты можете не читать, я их писала.
Вот такие друзья на веки.
Изображение
Макро кошки
Изображение

Изображение
Ну пущу некуда тебя, ты моя на веки.
Изображение
Хочу на ручки
Изображение
Кошачьи бои.
Изображение

Изображение

Изображение

Изображение
Слишком узкая щель
Изображение
Старший и младший брат
Изображение
Интересно но увидит то что я ему там сделал. А нефиг было меня мыть!
Изображение
О ё что сейчас будет.....
Изображение
Изображение
Знающий
Аватара пользователя
Настоящее имя: Оксана
Сообщения: 1123
Зарегистрирован: 23 май 2011, 13:43
Откуда: Москва
Пол: Женский
Награды: 3
«Бывший участник команды» (1) «Почётный житель города 2011» (1) Победитель «Птица месяца» (1)

Re: Интересности

Сообщение:#550  Сообщение Sayuri » 24 сен 2011, 09:23

Красота! $dribble$ Братишки больше всего понравились :)
Знаток
Аватара пользователя
Подпись под аватаром: От себя не уйдешь)))
Настоящее имя: Женя
Сообщения: 4608
Зарегистрирован: 20 мар 2010, 17:26
Откуда: МСК
Пол: Женский
Награды: 5
«Бывший участник команды» (1) «Почётный житель города 2010» (1) «Почётный житель города 2011» (1) «Почётный житель города 2012» (1)
Победитель «Птица месяца» (1)

Re: Интересности

Сообщение:#551  Сообщение Ветер » 24 сен 2011, 09:31

А мне портреты вначале больше понравились)))) Очень много симпатичных)))
Кто меня потерял, пишите в контакт) Всем рада. Ссылка в профиле.
Саламандра
RANDOM_AVATAR

Re: Интересности

Сообщение:#552  Сообщение Саламандра » 24 сен 2011, 17:11

Понравились все, но на последнем фото такой яркий малыш :good:
Знаток
Аватара пользователя
Подпись под аватаром: От себя не уйдешь)))
Настоящее имя: Женя
Сообщения: 4608
Зарегистрирован: 20 мар 2010, 17:26
Откуда: МСК
Пол: Женский
Награды: 5
«Бывший участник команды» (1) «Почётный житель города 2010» (1) «Почётный житель города 2011» (1) «Почётный житель города 2012» (1)
Победитель «Птица месяца» (1)

Re: Интересности

Сообщение:#553  Сообщение Ветер » 24 сен 2011, 17:19

Кто меня потерял, пишите в контакт) Всем рада. Ссылка в профиле.
Авторитет
Аватара пользователя
Настоящее имя: Оля
Сообщения: 1676
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 12:13
Откуда: Пенза
Пол: Женский
Награды: 2
«Почётный житель города 2011» (1) «Почётный житель города 2012» (1)

Re: Интересности

Сообщение:#554  Сообщение Лелик » 24 сен 2011, 18:12

Ветер, Умничка, до слез смеялась над вашими сообщениями, спасибо, есть хоть чем на работе себя развлечь.
Саламандра
RANDOM_AVATAR

Re: Интересности

Сообщение:#555  Сообщение Саламандра » 26 сен 2011, 13:16

Просто позитивные фото
Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение
Пред.След.
  • Похожие темы
    Ответы
    Просмотры
    Последнее сообщение

Вернуться в ПАРК КУЛЬТУРЫ И ОТДЫХА



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1